哭過求過你還是要走，縱使無法諒解你的狠心，但最終仍被迫的答應了你的選擇！
我明白離開你之後自己不可能過得好，同時也壓抑心中的慌亂，看著你近乎難掩雀躍的奔向一個沒有我的未來…
一切的美好就這麼遠去，真不敢相信那到前幾天為止都還稱之為家的地方，如今什麼都不是，你不在了我該努力的扛起一切的瑣碎？為什麼我不能學你瀟灑的說︰我不想管了〜然後轉身就走
我的心應該還沒碎，她只是有一陣沒一陣的刺痛、伴隨著胃部的抽絞，看著你的身影逐漸遠去，我納悶︰為何我要活著接受眼前這一切？
你離開的頭兩個月，我沒用的抱著你的衣服，睡在你枕頭上，假裝你只是熬夜加班不久就會回來，我在餐桌上留了一份你的早餐，甚至洗澡的時候還期待著你會來關燈鬧我，實在想你不行，就躲進公司廁所捂著嘴哭…如此反覆的欺騙自己，不願面對這已成事實的孤單…
我把藏不住的落寞跟憔悴都推給了自己那不爭氣的胃，同時不斷的祈求上天能斷了你想要自由的想頭、早日回到我身邊…我真的以為自己的心會碎到再也拼不出個所以然，一邊嘲笑自己對你仍懷抱那不切實際的希望、一邊卻流著承認自己無用的淚，反覆的愛與恨折磨得我夜不成眠，總希望自己會睡著死去，所以醒來的時候老虛脫掩被，不願起床面對自己…
沒想這樣憔悴竟然引起別人想趁虛而入的念頭，誰說一個面對枯竭的愛情的女人，會有勇氣或只想一股腦的躲進另一個愛情裡？…其實我恨的是你現在的快樂，因為它與我再無關係，想來就叫我嫉妒的無以附加，朋友刺耳的勸說更讓我嗤之以鼻，我的付出、我的煎熬誰能代受？
你來看我，親切的彷彿一切未發生過，雖然你仍高興的吃著我燒的飯菜，但夜裡卻生份的睡在沙發上，雖然你嘴裡說著從此以後我就是你的親人，你的心底總會有一塊地方屬於我、以及無時無刻會惦記我的話，但是你眼中已經沒有愛我那時候閃爍的光和熱，我的心淌著血，不懂你幹嘛老是這麼自私的傷害我，還逼得要我相信這一切都是為我好？什麼是一輩子的朋友？難道是戀人就不能是朋友？
看著你走時回頭對著我眨眼，好像你只是要出差，過兩天便回來，可這次你要踏上異國土地去築夢，也許下次回來的時候，身邊有伴了吧？…我想著眼眶泛淚，卻仍緊咬著唇給你一個堅強的微笑，同時在心底期盼著你的歸期，希望等到你再來看我的時候，能同時在你熟悉的笑容中看見那曾經屬於我的光和熱…
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