目前分類:腦子裡的黑白想 (44)

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他假裝不在意,結果還是追了去!還好沒看見的是…他愛的女人被自己兄弟拽著手離開…還好的是…他愛的女人對他並未動心!愛情不能是一面倒、也不可能是這樣獨自吞嚥苦楚就可以獲得回應,不然他應該會死得更慘…

當三個人同時喜歡上一個女人時,她或許令人羨慕但絕不會幸福!因為上帝在愛裡要求公平單一的對待,首先就被這幾個打亂!每個都有令人喜愛的特點、不論選擇誰內心其實都留下遺憾…假若日子過得如意、也許能暫忘自己所失去的,若非如此、可能不經意躥起的遺憾都要折磨得自己像一塊石頭壓胸,吞吐費勁難熬…

愛情在我們的生活裡就這麼重要!?

是否是我們必修的學分?

看著別人的多角戀情、我除了演化它成為一齣戲之外,更希望看戲的人能夠自問,複雜的愛情習題,是否真得強行參上一角?

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昨天聽見Bin跟小懿的對話,發現她們都是藝術家之後,我隨手打了〝藝術=看不懂?〞這幾個字,然後還想再深入聊,卻有顧客路過此地進門來聊天,這個開始卻沒結束的對話就困擾了我一整夜…

我是個標準的藝術狂熱份子!

對於一個從事藝術創作的人,當下一定是融入了意念跟感動,才會出現作品,而觀賞藝術作品的人呢?…也是以自己的感受去定義看得見、聽得見、摸得著、感受得到的東西,而產生共鳴!

所以說:藝術是隨人定義而賦予生命的!

或許應該更客觀的說:看不懂藝術品的人,當下只是磁場跟藝術家的沒在同一個頻率上,所以無法產生共鳴而已!不是每一件藝術創作都能強加定義…

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我沒作啥虧心事,況且當年才14歲,根本也還來不及對不起誰,小妮子我連戀愛都還沒開始談,竟然生命中就先遇見【鬼】!

至今仍清晰記得…那是個仲夏夜晚,家裡的電風扇吹著熱氣!南部的夏天真的黏、熱難當,那時編在升學班的我,每天下了課得坐上補習班的校車,趕往市區補習,每天晚上回到家都將近11點了,所以印象中幾乎沒有一天能早過凌晨2點上床,補習班的作業、學校的作業、鋼琴功課…這一堆零零總總,應該是讓我始終維持在42公斤的主要原因吧!?

那晚才剛洗好澡、頭髮還滴著水的我,坐在書桌前才剛將補習班的講義攤在桌上,轉身拿筆盒一回頭…竟看見一個陌生男子,坐在我左手邊書桌的另一角看著我!他的臉上堆滿了笑,而且…他看起來有點…透明!害得我猛眨眼,當下的我責怪自己老是熬夜,才會眼昏花…可是任憑我怎麼眨,這個男的就是坐在我的書桌前,直盯著我瞧!我脊椎發麻、腳軟、站不起來逃跑、又不敢開口呼救!…深怕下一秒他就會把我殺了?會跳過來掐我脖子?吸我血?還是…露出可佈的鬼樣子,把我嚇到心臟麻痺!?…

那晚真的好漫長,由於手軟,真的不知道自己花了多久才把功課寫完?而且歪著臉的這個姿勢真的都快落枕了!寫完功課不得不站起來回床上睡覺,那時才發現…他…已經不見蹤影!由此,我更加篤定自己真的是累昏了頭,不願再多想、倒床便睡,隔天恍惚的繼續自己每天缺少變化的生活!…

就在我快忘記的時候又突然出現在我面前,同樣的坐在我書桌邊、陪著我寫功課,還是帶著那一臉笑!…把我惹火了,這是我鼓起勇氣瞪著他,感覺上他應該是不會害我,可是他這樣一直笑臉對我,真的讓我很火大!…

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很多時候、衛道人士的標準、因為太過於死板不知道變通、反倒令人討厭了!

就拿現在人的婚姻來說、存在的變數太多,婚姻不得善終的多不勝數,勇敢跳出來主張離婚的人,其實除了避免了自己的不幸以外,也很可能解救了一個正要成為問題青少年、進而製造社會亂象跟負擔的孩子,讓他們免於在打打殺殺或哭鬧不休的環境下,飽受虐待或壓力的成長,這其實是一件好事!但是看在一些死硬派的眼中,離婚反倒成了一種罪過,難道說要死守在這種貌合神離的婚姻底下,才叫做信守承諾,爛婚姻有甚麼好守的!?被凌虐了還守甚麼!?或是妳老公都已經帶外面的女人回來睡了、就為了趕妳走!…還是說你嫁的色狼已經性侵了你的孩子、那你還待在那種婚姻裡面守甚麼?

我們可以輕易地拿自己的標準去批評別人,也許正是因為我們過得太過幸運,我們沒有體會到別人的那種煎熬跟苦,如此說來,我們嘴巴裡面說出來的理論,就都成了天真的雙面刃,傷了對方、也毀壞了我們在對方心中的價值…

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隨著台灣新聞事件報導真相的不斷跟監以及給人民下載的最新速度、舉凡有任何社會案件發生、便再也不見其他次要新聞、所有民眾應該知道的時事、瞬間被淹沒!殺人強姦這類新聞淹蓋了民眾尚須了解的其他時事~

而所有人好像也已經接受了這種新聞報導的模式~

好像我們所有人都早已經做好準備.....比如颱風一來、所有各家新聞關注的、就只剩颱風到哪了、風有多強、現在哪的路樹倒了幾顆、水已經淹到哪?

這個世界其他角落的消息、再也比不過一個颱風~

即便一天到晚呼喊著地球村、要與世界接軌的我們、都能立刻拋棄自己應該有的認知權益.....完全專注在新聞記者想給我們看的消息內、24小時不斷的輪姦著我們的視覺與聽覺........這甚麼道理?這還有道理嘛?

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接連兩天也不知道怎麼搞得、出去吃飯都遇到大聲談笑之徒!

也不管別人願不願意聽到她們的談話內容!肆無忌憚的誇張談笑或罵、完全不將其他人放在眼裡,話中連大便這種影響食慾的字眼都上,討厭的是餐廳的師傅光瞪人不制止、餐廳的工作人員光是在他們身邊走來走去,完全也不敢試著柔性勸導一下…

吃完飯後、我想著自己應該再認真的提醒一次我的孩子們,絕不能在公共場合有這種讓人討厭的舉動,不管他們是否會認為我很神經衰弱、太囉嗦甚麼的!…因為你在大聲談笑的時候已經嚴重影響了別人的食慾,打亂了別人的用餐節奏,同時你那些狗屁倒灶的事,誰有興趣理會你!?也不要因為想得到其他人注意就刻意揚高聲調說話,就在你跟瘋婆子一樣的笑或罵的同時,不管你有多可愛、多美!都已經倒盡正常人的胃口…別人或許跟我一樣!正不高興的想著…

到底是哪家的孩子!?到底是哪個學校教育出來的學生?到底是拐到哪根筋?到底…………


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早上吃完感冒藥一個鐘頭之後、整個人開始發抖、感覺坐都坐不住…跟著鑽到被窩想說睡一下應該可以舒緩不適症狀、沒想到心臟幾乎要跳到喉嚨口、整個人呼吸急促、天旋地轉!勉強爬起床要撥電話給老公、卻腿軟摔在地上、接著左眼完全看不見、連右眼的視力也逐漸喪失……

再度醒來時、我像吸血鬼一樣、走在牆上!為什麼我知道自己走在牆上!?因為我腳底踏著自己貼在牆上的廣告!怎麼會這樣?我自己呢?我在哪?……終於我搜尋到自己、看著自己的軀體…倒臥在電腦旁邊地板上、手中握著店裡的無線電話…因為看不見所以一直沒打通119的我昏了過去!…

站在牆上的那個我,看著昏倒在地的我大聲的叫著:起來!妳趕快醒過來!…快點哪!……終於、我掙扎著醒了過來!一坐起身來、呼吸到空氣之後我哭了!…馬的!醫生開這甚麼藥啊?想害死我是不是…邊啜泣邊打電話給診所問醫生為什麼會這樣?

藥劑師接過電話、要我將一顆白色藥丸上面的橢圓圖案裡面有MB字母的藥去除,他說:那顆藥是氣管擴張劑,可能會有心悸、沒辦法呼吸的副作用!不要再吃那一顆藥就好了、記得喔…或許是因為我本身對鎮定劑過敏、才會這麼嚴重吧!感覺自己死過一次!!!


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去年五月在北京時、看了2012最新版本的「暗戀桃花源」、還有之前的「未完待續」這兩部舞台劇,以及我那正在籌拍的愛情悲劇電影…在北京、我十足一個文化人的姿態,看著、聽著其他劇組人員討論劇本、參與其中固然讓我受益良多,也深刻感受到創作受制於大環境的無奈!

以前我可以為了錢寫作、現在卻是莫名的堅持起自己想要討論的主題!有沒有出路不管、寫了再說…我想要藉由故事人物探討的問題核心在哪?做為一個創作者所肩負的責任在哪?對於自己的期許在哪!?越來越多的壓力讓我面對螢幕的時候、呈現出癡呆狀態…我不再滿意自己寫出來的東西、甚至我想聽更多人的意見寫東西的渴望,也讓我質疑…面對自己的混亂,我知道、若能突破、自己的寫作勢必又將再跨越一個台階、可是這就像是要生出個三太子那樣難!…


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由於改編劇太過氾濫、最近收到公告如下:  

可以給我們這些不亂搞的編劇一條活路了、感恩@@

 ■ 六大建议

  ●革命历史题材要敌我分明

  ●不能无限制放大家庭矛盾

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前幾天睡覺時夢見鬼,而且還三隻!有男有女,夢裡面的我緊張了一下,突然間想大叫的我又恢復理智,自己警告自己說:慢著、你在做夢!那幾隻鬼是假的,你根本不用怕,也不必著急著醒來,反正夢而已……就這樣,夢裡面的我警告著夢裡面的我自己,不用醒來?那好吧!只有任由自己睡著跟這幾隻鬼相處在一起了。

他們幾個想嚇我、越挨越近,我因為知道自己在做夢,所以一直繃緊神經警告自己不要被騙,也不清楚這樣子僵持了多久?…反正醒來的時候肩膀好痠痛!

不過咧:我很樂!…因為那幾隻鬼拿我沒轍,多屌!?是不

但是…我又很沮喪!奶奶的我連睡覺在作夢了都還這麼清醒!?我這夜裡到底是睡了沒????

鬼在我夢裡也是居心不良的,可能是因為我一副隨時都準備醒過來不鳥他們的戰備狀態,反倒是讓他們捨不得過來把我嚇醒…我們可沒好到在一起玩還是很有得聊……醒來後我想想:要真作了鬼像他們這樣畏畏縮縮,那也是種痛苦。

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這個新的字眼還挺有力的!

恐ㄎㄧㄤ有力!!!


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這是南京地鐵二號線的音樂階梯!

看到它,會不會引誘你內心的衝動,想蹦上去來個甚麼旋律?

生活是該多點巧思的,這樣才可以減壓!

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想到這個就覺得腳底癢癢〜現在是蛇類結束冬眠出洞找尋食物的非常時期,換句話說:上山去玩有可能會與其擦身而過!

儘管蛇性膽小,但就怕牠肚子太餓飢不擇食,或者你的興高彩烈讓他感覺不是太良好…

我是沒辦法像老公那樣,見到毒蛇一臉鎮定,還可以把牠抓起來,看見蛇我的標準動作絕對是立刻尖叫外加飛上天!其實我的輕功也還沒練好,頂多只能算是蹦來蹦去,等一切過去之後,再慘不忍睹的回想方才自己那歇斯底里的傻樣子。

雖說智者樂山、仁者樂水,山裡面儘管充滿著芬多精,於我而言還是充滿著恐怖的衝擊!叫我像登山客那樣背個背包出發,只要想著蜘蛛、毛毛蟲、蛇!當下我就舉雙手投降了,不過到清境農場這種已經過度開發成文明區域的觀光景點,我脆弱的心臟還是可以勇於接受的,想到這兒真的很佩服那些山友!


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#天秤座#

最雄辯 最悠哉 最好逸惡勞

最愛看电视 最不會内疚

最客觀 最愛美 最公正

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寒冷、我在店裡煮著薑茶,聽著Bossa Nova的音樂,身體輕鬆的想要跳舞…靈魂也已經幻想到熱帶國家度假去,另外的分身想著劇本裡部分卡住的劇情,今天目前為止我過得很好!

原則上我不讓人輕易奪走我的快樂,每天早晨九點的鬧鐘響過之後、在床上翻來覆去的賴個半小時、等第二個鳥叫蟲鳴的手機鬧鈴,之後便會乖乖掀棉被下床,刷牙洗臉擦完乳液之後,快速套上衣褲直奔店裡,沒客人的時候我就聽著音樂寫作,有客人當然也就忙不上整理自己腦子裡的想法了…

最近發現一家叫mini布朗的Brunch每天習慣吃兩餐飯的我,自然成了她的忠實客戶,想著再過幾天應該拿相幾去拍她,把這個小而美的地方公諸於世,本來美麗就不應該獨占,況且人類是群居的動物…從此之後我的早上淪陷在嫩蛋、鮮蔬、蜂蜜芥末醬、橘色餐盤、跟略帶苦味的咖啡裡!

我這個不愛變化的女人,不僅只喜歡同一種姿勢、同一種餐點、同一條路線、同一種內褲、同一種襪子…如果再嚴重一點…可能衣櫥打開會掛滿同一件洋裝,所以始終鍾情於同一個男人並不叫人意外…

把所有思想裡的叛變全寫進劇本裡賣錢、這大概是我最迷人、最值得肯定的才華了!九把刀說柴智屏曾經罵他說:為什麼你都要寫這種好萊塢格局的劇本?…即便如此他仍然堅持自己的寫作,好啦〜現在他把自己的東西賣給好萊塢了!這是堅持得來的!堅持每天寫五千字,堅持不管別人認不認同都要寫,堅持不落俗套的擁有自己的寫作風格,這樣才會更容易被看見!

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深夜、回到家裡面對著電腦,本想進去商店街看看有沒有顧客留言,卻被兒子新買的邦喬飛新歌加精選輯的曲調迷惑,陷進青春的漩渦裡…

那是一段整天面對英、日文的日子!

那是一段喜歡偶然的翹課在租屋發呆的日子!

那是一段每天經過走廊都會傳來老師的教鞭颼颼聲的日子!

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這個問題當然只有你自己知道而已,面對人人有的難言之隱,面對內心的諸多掙扎與矛盾,我常戲稱它為:痔瘡!

別人碰觸到你的私密角落時,或許有傷害,有不情願,有一股想逃或者想狠狠反擊的衝動,但是那都在傷痛過後隨之淡去…某些時候我們經常會把自己的痔瘡遺忘,幾乎跟沒事人一樣過著正常快樂的人生,可是再被碰觸到那個點就傷了!

討厭的是會害我們痔瘡發作血流不止的通常還都是我們最親近的人,若非私交如此,怎能得知咱心裡的痔瘡長哪兒?

那種不能提不願想的傷痛,只有隨著自己的調適漸忘,結了痂還會復發的傷口該用甚麼藥最有效相信也只有自己最清楚,所以我常要提醒每個好友,別亂暴露你的痔瘡長在哪兒,當心人不心疼你,反倒害你淌更多血,痛得眼淚鼻涕全下!有痔瘡的人啊,還是好好學著平心靜氣的看它,既然揮之不去就得處之泰然!


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回想…那一巴掌打碎了什麼?…自尊?…謊言?…對愛的迷夢?…自我的欺瞞?…

我們究竟為何要騙?

怕夢碎?…怕聽見自己的嘲笑聲?…怕看清楚自己太可憐!…

一直活在幻想裡怎樣?

會必較真實?…會比較容易跟自己交代?…會哭得少一點?…

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昨天去寄東西給北京的朋友,貨運行負責接待的先生問:小姐、你要寄到北京就好了、還是要寄到她手裡?

啥咪……不寄去她手裡難道還寄在路邊或者丟在水溝裡!?當下我心想著…

你說寄去北京就好的意思是怎樣!?……趕緊問清楚點

他說:就寄去北京阿〜看是她要去哪裡拿!…

喔!那當然要寄給她,不能再麻煩一個為了戲的籌拍正昏天黑地的副導演,還自己飛奔去一個也許很遠的貨運佔領郵件!這麼一說又加了600元,所以我的寄件費用,從1000元一路攀升到1600元!當下真的有相隔遙遠的感觸啊〜

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兩個可以在一起成為工作夥伴的人,不外乎是:價值觀、效率都相近…

說到最近正先生的事件,我就開始想著:…美人、你受得了他嘛!?

你認為他這樣無所謂?

還是說…你不認同、卻也自認不是他誰,無法勸說,所以假面與他相處,反正做節目嘛,賺錢罷了!????

正先生,在我看來,之前是跟謝律師差不多文氣、正義的男人,給人的感覺就是飽讀詩書,有禮教,可從正先生長期在談話性節目上誤導群眾思想,搞族群對立的作風看來,就不得不令人佩服他積非成是的功力了!

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