這已經是十多年前的事了...
那一夜,我洗好澡回到房間,坐在梳妝台前面,整個人就失去意識...
驀然間...我怎麼站在自己身後,看著自己對著鏡子喃喃自語
那片刻真的嚇死我了~!
我不知道要怎樣回到自己的身體裡面,同時也不知道什麼時候自己又回去了...
我面對鏡子瞠目結舌...思索著這...這到底是什麼情形?
爲什麼我會這樣?我這樣子多久了?還有...我都對著鏡子說了啥?
媽欸,我嚇得一晚都不敢睡,隔天一早就直奔省立台中醫院去看醫生
你得了憂鬱症,而且還有精神游離的現象!
這就是醫生給我的結論...
我乖乖的服藥,接受醫生的建議想辦法疏通自己的情緒
想辦法不要依靠別人的安慰跟那些不用講我都懂的大道理
經過了一年多的掙扎,脫離必須服藥的日子
回憶起我經常在睡夢中哭醒的那段生活
真的很感謝我的阿那達...若非他的安慰及鼓勵
我哪裡能相信自己可以好到現在這樣,能自由的談天說笑
在我必須偷偷將心事寫下來,再偷偷藏進衣櫥的那兩年
我的天空是灰色的!
我討厭聽見別人的笑聲!
我覺得每個人講的都是屁話!
我的眼淚流不盡也止不住!
我不願意做自殺的弱者,卻害怕自己睡醒了又發現自己怎麼還活著!
走過這些黯淡的日子,幫助我看見生命的美好
現在我想的是...反正大家都會死,我急啥?
就是因為不知道啥時候會死,又怎麼死的,我何必計較這麼多
很多事情我都看開了,沒了計較卻驚覺身心靈變得順暢多了
原來我也可以快樂的活著
過往悲傷只是我的過度執著罷了
我真的好了嗎?
我實在很懷疑...因為我還是很愛鑽牛角尖
不過我會催促自己,哭吧!哭過之後就會好起來的
假若做人必須往心裡頭填那麼多事,又不能放下
那誰能不瘋呢?
受不了又不願意別人看見自己的糗態,當然只好哭一哭了
我在騎摩托車的時候哭
在夜裡爬起來上廁所的時候哭
在看電視劇的時候趁機哭
我他媽能哭的機會太多啦
你...還在ㄍㄧㄥ嘛?
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