我想這是許多成天泡在教會、佛堂、道館的人的思想…他們把自己心中的信仰無限擴大、甚至變成唯一，無法接受其他不同信仰者，甚至極力想要扭轉其他人的信仰，認為對方非站在自己同一條道上，否則難為家人朋友…
神說了自己的道理是唯一、還是人自己擅加註解說給後人聽的？
20年前、有位長者閒談間問了一句話：會不會我們所信的神、其實是同一個？又或者他們其實是家人朋友，就好比我們現在一樣！？誰帶著死後的記憶而來嗎？沒有誰當下能回答這個疑問…天外天的異度空間裡，我們能否存在，神是否真的獨自一人而已？又或者真有神否？被要求要信仰忠貞的人類，應該自己也很怕面對這樣的問題…
與其想著怎麼貼近神的世界，不如想想今生為何做人？這一世我們來修怎樣的功課？自己的達成度如何？哪些是跨越不去的門檻、心坎？若用心計較在這些俗事上，或許更容易看清自己的迷障，做出修正，比那些看不見自己所為，成天只想往神的殿堂泡著的那群人，更能夠遵守神的教誨，更能夠貼近神~
神無所不能、神也無處不在，所以神觀察的，是我們24小時的做為，不是短暫幾小時在祂殿堂裡表現的真心或懺悔。
他假裝不在意，結果還是追了去！還好沒看見的是…他愛的女人被自己兄弟拽著手離開…還好的是…他愛的女人對他並未動心！愛情不能是一面倒、也不可能是這樣獨自吞嚥苦楚就可以獲得回應，不然他應該會死得更慘…
當三個人同時喜歡上一個女人時，她或許令人羨慕但絕不會幸福！因為上帝在愛裡要求公平單一的對待，首先就被這幾個打亂！每個都有令人喜愛的特點、不論選擇誰內心其實都留下遺憾…假若日子過得如意、也許能暫忘自己所失去的，若非如此、可能不經意躥起的遺憾都要折磨得自己像一塊石頭壓胸，吞吐費勁難熬…
愛情在我們的生活裡就這麼重要！？
是否是我們必修的學分？
看著別人的多角戀情、我除了演化它成為一齣戲之外，更希望看戲的人能夠自問，複雜的愛情習題，是否真得強行參上一角？
不是講人在做天在看！其實有沒有天？誰敢保證，報應說…應該只是警惕良知尚存的人罷了…不過自己幹著啥缺德事自己當然明白，這倒是不需要別人來提點你什麼…
良知！？實在是一種虛無飄緲的東西欸〜誰知道你家大人生給你了沒？
我們透過社會規範、道德學習來體認〝良知〞這種…算不切實際的東西吧？一種非到緊要關頭，不會被使出來說教的東西，一種看似非常重要、普通人一輩子很難扯得上關係的東西…一個良善的人終其一生不會受到批評的兩個字！
看著幾位自以為幹啥沒人知道、自以為假裝得若無其事、隱瞞的天衣無縫、把身邊的人都當作傻子聾子，作賤自己糟蹋枕邊人的人…我不同情，只是很想嘆氣罷了！良知跟這些人算絕緣了…只是自個兒心中那一把尺，不知道是怎麼個衡量？
昨天聽見Bin跟小懿的對話，發現她們都是藝術家之後，我隨手打了〝藝術=看不懂？〞這幾個字，然後還想再深入聊，卻有顧客路過此地進門來聊天，這個開始卻沒結束的對話就困擾了我一整夜…
我是個標準的藝術狂熱份子！
對於一個從事藝術創作的人，當下一定是融入了意念跟感動，才會出現作品，而觀賞藝術作品的人呢？…也是以自己的感受去定義看得見、聽得見、摸得著、感受得到的東西，而產生共鳴！
所以說：藝術是隨人定義而賦予生命的！
或許應該更客觀的說：看不懂藝術品的人，當下只是磁場跟藝術家的沒在同一個頻率上，所以無法產生共鳴而已！不是每一件藝術創作都能強加定義…
故宮是我們的第三天行程，我們所住的太陽宮賓館，位於朝陽區(也就是鳥巢區)，它屬於環城線地鐵的2號線，
由二號線轉搭四號線，就可以在王府井的下一站：國家博物館站下車，步行地下道進入北京的故宮博物館！
上班時間，地鐵真的跟擠沙丁魚一樣，我們兩個擠到緊緊相黏……感覺真好
這天，我們先去了新天地的星巴克喝咖啡吃燻雞起司捲當早餐，然後再打車到故宮前門，結果 司機 先生告訴我們說：那個…前門不讓進啊～
什麼！？前門不讓進，那…走哪？……我焦急問
這麼一說我媽好像成虎姑婆了！
不過小時候我也的確太愛玩了點，應該說是玩到昏天黑地吧！…每次只要一有人到家門口招我去玩，我沒有不應的，而且出了門真跟丟了似的，到天黑都不知道要回家，好像一有得玩，就不餓不渴的變成機器人了，難怪我老媽從田裡農忙回來，一見灶上沒火，弟妹們也都還沒洗澡，便二話不說掄起棍子，找我算帳去！
因為媽個人喜好，我們姐妹從小就蓄長髮，可是那髮絲煩人得很，在我蹲下玩泥巴時老愛拖在地上跟著湊熱鬧，形成我被打的主因…因為沾上泥巴又乾棝的頭髮，確實很難洗，難怪媽老是火冒三丈…
被狠狠抽上一鞭的感覺:熱辣難當！我常偷想…不知道媽的心是啥做的？這麼狠，每次打人的時候，根本就不管你死了沒，硬是抽上癮了停不下手！拜託〜我才八九歲欸，又不用上學，我不玩還幹嘛？況且這鄉下能玩的也就是泥巴、石頭、橡皮筋…不管哪種都會搞得很髒好不好！？又不能頂嘴，只好拼命的哭哇，哭到老媽覺得太丟人現眼的時候，她就會歇手！…大難不死的我，飯也不吃的睡先，睡飽了才有力氣玩，明天要是還被打…那也是我的命！誰讓我不想待在家，學妹妹坐在椅子上扮假娃娃不就沒事了！可是那我哪捱得住，也許第一天就憋掉一條命了吧？
幾經思索後，還是決定要積極迎向被打的命運！反正不過就是被狠狠抽上一鞭嘛，嘻！
我沒作啥虧心事，況且當年才14歲，根本也還來不及對不起誰，小妮子我連戀愛都還沒開始談，竟然生命中就先遇見【鬼】！
至今仍清晰記得…那是個仲夏夜晚，家裡的電風扇吹著熱氣！南部的夏天真的黏、熱難當，那時編在升學班的我，每天下了課得坐上補習班的校車，趕往市區補習，每天晚上回到家都將近11點了，所以印象中幾乎沒有一天能早過凌晨2點上床，補習班的作業、學校的作業、鋼琴功課…這一堆零零總總，應該是讓我始終維持在42公斤的主要原因吧！？
那晚才剛洗好澡、頭髮還滴著水的我，坐在書桌前才剛將補習班的講義攤在桌上，轉身拿筆盒一回頭…竟看見一個陌生男子，坐在我左手邊書桌的另一角看著我！他的臉上堆滿了笑，而且…他看起來有點…透明！害得我猛眨眼，當下的我責怪自己老是熬夜，才會”稚”眼昏花…可是任憑我怎麼眨，這個男的就是坐在我的書桌前，直盯著我瞧！我脊椎發麻、腳軟、站不起來逃跑、又不敢開口呼救！…深怕下一秒他就會把我殺了？會跳過來掐我脖子？吸我血？還是…露出可佈的鬼樣子，把我嚇到心臟麻痺！？…
那晚真的好漫長，由於手軟，真的不知道自己花了多久才把功課寫完？而且歪著臉的這個姿勢真的都快落枕了！寫完功課不得不站起來回床上睡覺，那時才發現…他…已經不見蹤影！由此，我更加篤定自己真的是累昏了頭，不願再多想、倒床便睡，隔天恍惚的繼續自己每天缺少變化的生活！…
就在我快忘記的時候”他”又突然出現在我面前，同樣的坐在我書桌邊、陪著我寫功課，還是帶著那一臉笑！…把我惹火了，這是我鼓起勇氣瞪著他，感覺上他應該是不會害我，可是他這樣一直笑臉對我，真的讓我很火大！…
一個正常的星期五早晨，小潔騎著她的小龜50準備要去百貨公司站她的男裝專櫃…"碰"一聲巨響，她被撞飛離自己的小龜十幾米遠，同時暈厥死去!……咦？為什麼一陣刀叉聲？…好像磨刀霍霍，她想睜開眼睛，頓時又感覺頭皮發麻，遂又失去知覺…
她又聽見聲音了，這次是她老媽在叫她!……煩不煩哪~我全身痠痛，你幹嘛一直叫我!?她想著：時間到我就會自己起床去上班了ㄚ，就不能讓我再睡一下嗎?…咦?奇怪，我剛剛不是明明已經出門了?…我記得我是騎著我的小龜奔馳在馬路上沒錯啊?我……完蛋，我的嘴巴好酸哪〜我要吐了!…嘔〜嘔〜充滿藥味的液體從她嘴角流出，她再次聽見母親著急的叫喚聲：『小潔〜小潔呀〜!妳快醒醒哪是媽!…別怕，媽在這兒…』
小潔神智不清的醒轉過來，任由老媽抱著她哭泣，麻藥還在退，這時手仍沉重的舉不起來，同時她也看見了在這個房間的門口站著一個一臉歉意的男人…等她搞清楚自己就是被這個男人撞斷腿，進醫院緊急開刀接合的時候，她氣得想破口大罵，可是本來就瘦乾的她，一字都還沒說出口便又吐了…
醫師來巡房，順道解釋她的病況：『
一週後，小潔出院了，可是公司並不能讓她一直請假下去…幾天後她回到工作崗位，繼續為陌生男性服務!…為了贖罪，那位撞傷她的計
連續被劈三次！(上)
佳譁失戀了！…奇怪，她不是對男友死心塌地的嘛？…原來是男友主動跟她提分手的，當下佳譁說什麼都不願意跟男友分開，又哭又鬧又求的，逼得對方不得不使出殺手鐧，直接跟她說：「其實我在外頭還有別人！…」
佳譁難以置信的盯著男友「什麼？你是說你劈腿！？」
男友點頭坦言道：「而且她…已經是第三個了！」
佳譁哭了「…嗚…你告訴我，我到底哪裡不好我可以改啊，為什麼要這樣對我？」
沒想到都已經遠離經紀人職務四年了，還是陸續會有業務聯繫的信息傳來，今晨又通知了遠在洛杉磯度假的演員，其實都是那些年努力誠懇奔走的成果，但是這樣的信任與期待竟硬是相差了三年、遠不赴現實功利主義的老闆期待…我願慢慢踏實經營人際關係、我願只求交心的與人好好相待、我希望平淡的處在一個屬於磁場與我相投的人際關係群體中…但是這樣的工作模式，太不符合老闆的心意…於是我回台灣了，繼續做我的編劇，反正我寫電影的，不是連續劇，需要不斷開會…討厭言不由衷的聚會，每次被叫出門吃一頓飯，搞四、五個小時，卻一點幫助都沒有，席間觀察到出資老闆提出具體的要求時，導演、製片臉上隱約略過了糾結…所幸我還是能看懂臉色，越來越少走冤枉路了
時間證明了我當初說的：人際關係需要最長時間的投資，一旦蓄積足夠能量，整個就會爆發出來，不敢說如雨後春筍，但至少是綠意盎然的主張是對的，如今我已不在其位，卻無所求的為他們穿針引線，無所求很可怕嗎！？有這麼難理解嗎？甚麼時候文化圈裡任何服務都必須講價，必須如此別人才不會害怕你另有所圖…真是無奈~
那人問：那你還不得給賣你劇本的人抽成？
我：那必需的呀~我人又不在北京！！！
那人：所以囉~你就說你要多少吧~
姑姑走了！看著躺在冰櫃裡的她，瘦得都認不出…臉上彷彿露著惶恐，叫人揪心，沒想自己竟然會這麼崩潰，心碎的止不住哭泣…
早就嫁人的我可以說跟姑姑早已經陌生，儘管不多次相見時仍感覺相近，但畢竟不常往來，這麼些年自己有個姑姑，卻也是名義上的親…
其實在得知姑姑胃癌後，就直奔醫院去探視即將開刀的她，那時見她仍一如往常溫柔談笑著，以為死亡仍相距遙遠，不多久竟傳來消息…本將做全胃切除的主治醫師將她又縫了回去，因為整個腹腔都蔓延了，可惡、可恨！我們不是在台灣嗎！？醫師怎麼可以因為她無法做喉嚨麻醉(因為極度過敏體質、曾經直接休克)，就放棄做胃鏡，有自費麻醉的項目可以提供參考，為何不說不管，根本就是醫師草菅人命，整個的就醫過程讓人憤恨難平，難怪常有人說別光找同一個醫院或者醫師看病…
癌症末期的治療只是拖時間，這誰不知道，但又有幾個家庭可以看得開直接放手，勇敢去接近死亡…陪病照護的表姊內心該有多煎熬啊！到最後連去探望的勇氣都沒了，只剩下消極的等待，那段期間努力回想著自己與姑姑的過往，想起了國小下了課經常往姑姑家跑，經常賴在她家吃晚餐，經常是等媽不好意思的上門來罵孩子了，才不甘心的背著書包跟著回去…
姑姑嫁得很好(姑丈是老師)，每天孩子下課時就開始張羅晚餐，我常準時出現在她家廚房，比表姊們還甘願陪著她待在後院，看著她專心張羅晚餐的優雅模樣，印象中她的背影，很多畫面是洋裝圍上圍裙，她很優雅、總是笑容靦腆，說話字正腔圓，同時記憶力好得，每次姑丈拿USB播放著他們出國到歐洲的相片，面對姑丈的臨時提問，總能立即說出是哪個國家，自己溫柔得要命卻總是稱讚我爸爸溫柔〜這麼美好的姑姑、竟然就因為醫師的草菅人命不在了…感覺心硬是被捅個窟窿，慢慢的疼痛劇烈、慢慢的悔！
這尋常的夜晚，農忙後，吃過晚飯，阿月跟火仔兩夫妻並肩坐在客廳，黑著燈看著租來的片子…今晚選的是懸疑片，看得太過緊張的火仔連忙喊卡，說他要去上個廁所，阿月聽話的按下暫停鍵，就在火仔去上廁所時，阿月見到了自己的婆婆，從二樓走了下來，當下她呆了…呆了有多久?反正就是無法動彈，一直到火仔走過來打趣的問她:阿哩勢扭到脖子膩?...阿月才艱難的舉起手，指向樓梯…
說時遲那時快，火仔跳上沙發緊抱住阿月，兩夫妻嚇得不敢抬頭…半晌過後，火仔問阿月:嘿….我阿母伊走了袂!?
阿月尖叫道：我不敢看啦~你她兒子，你自己看…
火仔只有硬著頭皮半掀開眼，誰知道阿母她就在眼前…夭壽喔，火仔趕緊抓住阿月，雙雙往地上一跪，哀求道：母阿~哩唔通按捏驚人啦~哩袂按怎哩講不要緊，我攏欸照辦，拜託欸，你不好按捏出來驚阮啦…母阿~妳已經走9年多，有甚麼事情一定要這樣出現在我們面前！！！，是發生啥咪代誌膩!?我若做得到我一定照辦，絕對不會拖沙…哩講啦、做哩講…求半天講半天，火仔的老母就是在她家客廳走來走去…
我欸昏企啦！！！火仔大叫一聲，嚇暈過去…
