我想這是許多成天泡在教會、佛堂、道館的人的思想他們把自己心中的信仰無限擴大、甚至變成唯一,無法接受其他不同信仰者,甚至極力想要扭轉其他人的信仰,認為對方非站在自己同一條道上,否則難為家人朋友

神說了自己的道理是唯一、還是人自己擅加註解說給後人聽的?

20年前、有位長者閒談間問了一句話:會不會我們所信的神、其實是同一個?又或者他們其實是家人朋友,就好比我們現在一樣!?誰帶著死後的記憶而來嗎?沒有誰當下能回答這個疑問天外天的異度空間裡,我們能否存在,神是否真的獨自一人而已?又或者真有神否?被要求要信仰忠貞的人類,應該自己也很怕面對這樣的問題

與其想著怎麼貼近神的世界,不如想想今生為何做人?這一世我們來修怎樣的功課?自己的達成度如何?哪些是跨越不去的門檻、心坎?若用心計較在這些俗事上,或許更容易看清自己的迷障,做出修正,比那些看不見自己所為,成天只想往神的殿堂泡著的那群人,更能夠遵守神的教誨,更能夠貼近神~

神無所不能、神也無處不在,所以神觀察的,是我們24小時的做為,不是短暫幾小時在祂殿堂裡表現的真心或懺悔。

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他假裝不在意,結果還是追了去!還好沒看見的是…他愛的女人被自己兄弟拽著手離開…還好的是…他愛的女人對他並未動心!愛情不能是一面倒、也不可能是這樣獨自吞嚥苦楚就可以獲得回應,不然他應該會死得更慘…

當三個人同時喜歡上一個女人時,她或許令人羨慕但絕不會幸福!因為上帝在愛裡要求公平單一的對待,首先就被這幾個打亂!每個都有令人喜愛的特點、不論選擇誰內心其實都留下遺憾…假若日子過得如意、也許能暫忘自己所失去的,若非如此、可能不經意躥起的遺憾都要折磨得自己像一塊石頭壓胸,吞吐費勁難熬…

愛情在我們的生活裡就這麼重要!?

是否是我們必修的學分?

看著別人的多角戀情、我除了演化它成為一齣戲之外,更希望看戲的人能夠自問,複雜的愛情習題,是否真得強行參上一角?

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不是講人在做天在看!其實有沒有天?誰敢保證,報應說…應該只是警惕良知尚存的人罷了…不過自己幹著啥缺德事自己當然明白,這倒是不需要別人來提點你什麼…

良知!?實在是一種虛無飄緲的東西欸〜誰知道你家大人生給你了沒?

我們透過社會規範、道德學習來體認〝良知〞這種…算不切實際的東西吧?一種非到緊要關頭,不會被使出來說教的東西,一種看似非常重要、普通人一輩子很難扯得上關係的東西…一個良善的人終其一生不會受到批評的兩個字!

看著幾位自以為幹啥沒人知道、自以為假裝得若無其事、隱瞞的天衣無縫、把身邊的人都當作傻子聾子,作賤自己糟蹋枕邊人的人…我不同情,只是很想嘆氣罷了!良知跟這些人算絕緣了…只是自個兒心中那一把尺,不知道是怎麼個衡量?


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昨天聽見Bin跟小懿的對話,發現她們都是藝術家之後,我隨手打了〝藝術=看不懂?〞這幾個字,然後還想再深入聊,卻有顧客路過此地進門來聊天,這個開始卻沒結束的對話就困擾了我一整夜…

我是個標準的藝術狂熱份子!

對於一個從事藝術創作的人,當下一定是融入了意念跟感動,才會出現作品,而觀賞藝術作品的人呢?…也是以自己的感受去定義看得見、聽得見、摸得著、感受得到的東西,而產生共鳴!

所以說:藝術是隨人定義而賦予生命的!

或許應該更客觀的說:看不懂藝術品的人,當下只是磁場跟藝術家的沒在同一個頻率上,所以無法產生共鳴而已!不是每一件藝術創作都能強加定義…

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故宮是我們的第三天行程,我們所住的太陽宮賓館,位於朝陽區(也就是鳥巢區),它屬於環城線地鐵的2號線,

由二號線轉搭四號線,就可以在王府井的下一站:國家博物館站下車,步行地下道進入北京的故宮博物館!

 

 

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這麼一說我媽好像成虎姑婆了!

 

不過小時候我也的確太愛玩了點,應該說是玩到昏天黑地吧!…每次只要一有人到家門口招我去玩,我沒有不應的,而且出了門真跟丟了似的,到天黑都不知道要回家,好像一有得玩,就不餓不渴的變成機器人了,難怪我老媽從田裡農忙回來,一見灶上沒火,弟妹們也都還沒洗澡,便二話不說掄起棍子,找我算帳去!

 

因為媽個人喜好,我們姐妹從小就蓄長髮,可是那髮絲煩人得很,在我蹲下玩泥巴時老愛拖在地上跟著湊熱鬧,形成我被打的主因…因為沾上泥巴又乾棝的頭髮,確實很難洗,難怪媽老是火冒三丈…

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我沒作啥虧心事,況且當年才14歲,根本也還來不及對不起誰,小妮子我連戀愛都還沒開始談,竟然生命中就先遇見【鬼】!

至今仍清晰記得…那是個仲夏夜晚,家裡的電風扇吹著熱氣!南部的夏天真的黏、熱難當,那時編在升學班的我,每天下了課得坐上補習班的校車,趕往市區補習,每天晚上回到家都將近11點了,所以印象中幾乎沒有一天能早過凌晨2點上床,補習班的作業、學校的作業、鋼琴功課…這一堆零零總總,應該是讓我始終維持在42公斤的主要原因吧!?

那晚才剛洗好澡、頭髮還滴著水的我,坐在書桌前才剛將補習班的講義攤在桌上,轉身拿筆盒一回頭…竟看見一個陌生男子,坐在我左手邊書桌的另一角看著我!他的臉上堆滿了笑,而且…他看起來有點…透明!害得我猛眨眼,當下的我責怪自己老是熬夜,才會眼昏花…可是任憑我怎麼眨,這個男的就是坐在我的書桌前,直盯著我瞧!我脊椎發麻、腳軟、站不起來逃跑、又不敢開口呼救!…深怕下一秒他就會把我殺了?會跳過來掐我脖子?吸我血?還是…露出可佈的鬼樣子,把我嚇到心臟麻痺!?…

那晚真的好漫長,由於手軟,真的不知道自己花了多久才把功課寫完?而且歪著臉的這個姿勢真的都快落枕了!寫完功課不得不站起來回床上睡覺,那時才發現…他…已經不見蹤影!由此,我更加篤定自己真的是累昏了頭,不願再多想、倒床便睡,隔天恍惚的繼續自己每天缺少變化的生活!…

就在我快忘記的時候又突然出現在我面前,同樣的坐在我書桌邊、陪著我寫功課,還是帶著那一臉笑!…把我惹火了,這是我鼓起勇氣瞪著他,感覺上他應該是不會害我,可是他這樣一直笑臉對我,真的讓我很火大!…

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一個正常的星期五早晨,小潔騎著她的小龜50準備要去百貨公司站她的男裝專櫃…""一聲巨響,她被撞飛離自己的小龜十幾米遠,同時暈厥死去!……咦?為什麼一陣刀叉聲?…好像磨刀霍霍,她想睜開眼睛,頓時又感覺頭皮發麻,遂又失去知覺…

她又聽見聲音了,這次是她老媽在叫她!……煩不煩哪~我全身痠痛,你幹嘛一直叫我!?她想著:時間到我就會自己起床去上班了ㄚ,就不能讓我再睡一下嗎?…咦?奇怪,我剛剛不是明明已經出門了?…我記得我是騎著我的小龜奔馳在馬路上沒錯啊?我……完蛋,我的嘴巴好酸哪〜我要吐了!…嘔〜嘔〜充滿藥味的液體從她嘴角流出,她再次聽見母親著急的叫喚聲:『小潔〜小潔呀〜!妳快醒醒哪是媽!…別怕,媽在這兒…』

 

小潔神智不清的醒轉過來,任由老媽抱著她哭泣,麻藥還在退,這時手仍沉重的舉不起來,同時她也看見了在這個房間的門口站著一個一臉歉意的男人…等她搞清楚自己就是被這個男人撞斷腿,進醫院緊急開刀接合的時候,她氣得想破口大罵,可是本來就瘦乾的她,一字都還沒說出口便又吐了…

 

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連續被劈三次!()

 

佳譁失戀了!…奇怪,她不是對男友死心塌地的嘛?…原來是男友主動跟她提分手的,當下佳譁說什麼都不願意跟男友分開,又哭又鬧又求的,逼得對方不得不使出殺手鐧,直接跟她說:「其實我在外頭還有別人!…」

佳譁難以置信的盯著男友「什麼?你是說你劈腿!?」

男友點頭坦言道:「而且她…已經是第三個了!」

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沒想到都已經遠離經紀人職務四年了,還是陸續會有業務聯繫的信息傳來,今晨又通知了遠在洛杉磯度假的演員,其實都是那些年努力誠懇奔走的成果,但是這樣的信任與期待竟硬是相差了三年、遠不赴現實功利主義的老闆期待…我願慢慢踏實經營人際關係、我願只求交心的與人好好相待、我希望平淡的處在一個屬於磁場與我相投的人際關係群體中…但是這樣的工作模式,太不符合老闆的心意…於是我回台灣了,繼續做我的編劇,反正我寫電影的,不是連續劇,需要不斷開會…討厭言不由衷的聚會,每次被叫出門吃一頓飯,搞四、五個小時,卻一點幫助都沒有,席間觀察到出資老闆提出具體的要求時,導演、製片臉上隱約略過了糾結…所幸我還是能看懂臉色,越來越少走冤枉路了

 

時間證明了我當初說的:人際關係需要最長時間的投資,一旦蓄積足夠能量,整個就會爆發出來,不敢說如雨後春筍,但至少是綠意盎然的主張是對的,如今我已不在其位,卻無所求的為他們穿針引線,無所求很可怕嗎!?有這麼難理解嗎?甚麼時候文化圈裡任何服務都必須講價,必須如此別人才不會害怕你另有所圖…真是無奈~

那人問:那你還不得給賣你劇本的人抽成?

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姑姑走了!看著躺在冰櫃裡的她,瘦得都認不出…臉上彷彿露著惶恐,叫人揪心,沒想自己竟然會這麼崩潰,心碎的止不住哭泣…

早就嫁人的我可以說跟姑姑早已經陌生,儘管不多次相見時仍感覺相近,但畢竟不常往來,這麼些年自己有個姑姑,卻也是名義上的親…

其實在得知姑姑胃癌後,就直奔醫院去探視即將開刀的她,那時見她仍一如往常溫柔談笑著,以為死亡仍相距遙遠,不多久竟傳來消息…本將做全胃切除的主治醫師將她又縫了回去,因為整個腹腔都蔓延了,可惡、可恨!我們不是在台灣嗎!?醫師怎麼可以因為她無法做喉嚨麻醉(因為極度過敏體質、曾經直接休克),就放棄做胃鏡,有自費麻醉的項目可以提供參考,為何不說不管,根本就是醫師草菅人命,整個的就醫過程讓人憤恨難平,難怪常有人說別光找同一個醫院或者醫師看病…

癌症末期的治療只是拖時間,這誰不知道,但又有幾個家庭可以看得開直接放手,勇敢去接近死亡…陪病照護的表姊內心該有多煎熬啊!到最後連去探望的勇氣都沒了,只剩下消極的等待,那段期間努力回想著自己與姑姑的過往,想起了國小下了課經常往姑姑家跑,經常賴在她家吃晚餐,經常是等媽不好意思的上門來罵孩子了,才不甘心的背著書包跟著回去…

姑姑嫁得很好(姑丈是老師),每天孩子下課時就開始張羅晚餐,我常準時出現在她家廚房,比表姊們還甘願陪著她待在後院,看著她專心張羅晚餐的優雅模樣,印象中她的背影,很多畫面是洋裝圍上圍裙,她很優雅、總是笑容靦腆,說話字正腔圓,同時記憶力好得,每次姑丈拿USB播放著他們出國到歐洲的相片,面對姑丈的臨時提問,總能立即說出是哪個國家,自己溫柔得要命卻總是稱讚我爸爸溫柔〜這麼美好的姑姑、竟然就因為醫師的草菅人命不在了…感覺心硬是被捅個窟窿,慢慢的疼痛劇烈、慢慢的悔!

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這尋常的夜晚,農忙後,吃過晚飯,阿月跟火仔兩夫妻並肩坐在客廳,黑著燈看著租來的片子今晚選的是懸疑片,看得太過緊張的火仔連忙喊卡,說他要去上個廁所,阿月聽話的按下暫停鍵,就在火仔去上廁所時,阿月見到了自己的婆婆,從二樓走了下來,當下她呆了呆了有多久?反正就是無法動彈,一直到火仔走過來打趣的問她:阿哩勢扭到脖子膩?...阿月才艱難的舉起手,指向樓梯

說時遲那時快,火仔跳上沙發緊抱住阿月,兩夫妻嚇得不敢抬頭半晌過後,火仔問阿月:….我阿母伊走了袂!?

阿月尖叫道:我不敢看啦~你她兒子,你自己看

火仔只有硬著頭皮半掀開眼,誰知道阿母她就在眼前夭壽喔,火仔趕緊抓住阿月,雙雙往地上一跪,哀求道:母阿~哩唔通按捏驚人啦~哩袂按怎哩講不要緊,我攏欸照辦,拜託欸,你不好按捏出來驚阮啦母阿~妳已經走9年多,有甚麼事情一定要這樣出現在我們面前!!!,是發生啥咪代誌膩!?我若做得到我一定照辦,絕對不會拖沙哩講啦、做哩講求半天講半天,火仔的老母就是在她家客廳走來走去

我欸昏企啦!!!火仔大叫一聲,嚇暈過去

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突然發現自己經常在客廳裡聽著電視、看著手機、想著老公怎麼人到中年,要經常孤單的面對自己,心裡很酸,只是假裝這一切都是應該必須,有時候也會不平衡的想要出門走走….但走往哪去?腦子裡沒答案、自己都在毀自己的氣勢,所謂獨立自主的女性,不過如此而已

睡在床上、瞪著隔壁枕頭,心裡好難過,有時候被思念折磨到想噴淚,可腦子裡會跳出來一個聲音罵道幾歲了?還學年輕人在那邊死去活來可真的嘛、一個人真的好傷心!算我脆弱無用好了,我反正有老公可以撒嬌,我可以打給他,視訊流淚給他看~這樣我的孤單應該就能趕跑一些可是我不能、也不敢因為心愛的他離家在外鄉工作,頂著龐大的壓力,下了班,連一頓老婆煮的飯菜都沒有,街邊隨意包個便當,就當是忙碌一天後的犒賞了,我這個睡著家裡溫暖的床,吃著自己煮的飯菜的人,怎能夠自私的還找他哭訴孤單難道不是他也每日吞嚥的靈餉。

脆弱到最高點,了不起幾滴淚下,就又有個強大的聲音跳出來安慰自己:就快了、再過幾年,就可以每天見到對方,到時候妳就會煩得無處躲藏是嘛!?那能不能快點,我想趕快煩,不要孤單親愛的我想你,常覺得自己要死了、等不到你在身邊添膩的日子,活著怎樣都好,就是選擇了結婚的我,能不能別再過這種假單身的生活了,本人實在是沒能耐把這種空虛填滿

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人到中年, 開始必須經常性面對 ,親人逝去的這一個殘忍的現實… 從年初到現在,已經失去了三位家人,看著彼此的傷心淚水,看著不同信仰的宗教告別,看著只不過陷入沉睡的家人…想一堆大夥都熟的安慰話語,想想人世間一遭,竟然已過半場…

常感嘆自己的心很老、餘下這半場,我只想舒心的過,抵不過工作上的壓力無所謂,我早已勸自己別再因此失眠,跟老公的吵嘴....也已經在我的抗議之下減緩了過半的頻率,孩子們不懂得經營自己的過法....怎辦!?能怎辦....只有讓他們自己擔待去~再想不開人都別活了!!!

明天跟無常誰先到!?

活著的人不為自己的今天努力,萬事以為有明天能交託,

很快....你會長眠在一個小方盒裡,那時縱有靈魂,也只是看著僵硬的身軀懊悔罷了,我不想!!!             所以我努力過好今天。

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很多時候、衛道人士的標準、因為太過於死板不知道變通、反倒令人討厭了!

就拿現在人的婚姻來說、存在的變數太多,婚姻不得善終的多不勝數,勇敢跳出來主張離婚的人,其實除了避免了自己的不幸以外,也很可能解救了一個正要成為問題青少年、進而製造社會亂象跟負擔的孩子,讓他們免於在打打殺殺或哭鬧不休的環境下,飽受虐待或壓力的成長,這其實是一件好事!但是看在一些死硬派的眼中,離婚反倒成了一種罪過,難道說要死守在這種貌合神離的婚姻底下,才叫做信守承諾,爛婚姻有甚麼好守的!?被凌虐了還守甚麼!?或是妳老公都已經帶外面的女人回來睡了、就為了趕妳走!…還是說你嫁的色狼已經性侵了你的孩子、那你還待在那種婚姻裡面守甚麼?

我們可以輕易地拿自己的標準去批評別人,也許正是因為我們過得太過幸運,我們沒有體會到別人的那種煎熬跟苦,如此說來,我們嘴巴裡面說出來的理論,就都成了天真的雙面刃,傷了對方、也毀壞了我們在對方心中的價值…

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對於一個沒啥盡到父親義務的人、他需不需要過父親節呢?

過節對於我們這些遠在他鄉的子女來說,應該也只是一通電話了不起補一頓飯的事,於是每次不管是過了母親節還是父親節,為人子女的我、心中總充滿感慨…

感嘆著對面為自己付出這麼多的母親,自己都沒辦法奉養她太多,感嘆自己那不成熟的父親,到老還寧願不成熟的糾結在愛的人身邊,遠離了我們子女要奉養他的心意,若說與人夫妻、為人子女、做人父母皆是緣分!那麼我們跟爸爸的緣分真的太淡!…淡到我們想努力調和都找到有效成分來添加…

世間的一切皆是緣分,所以佛說要隨遇而安,但是我們出生的家庭所帶給我們的傷痛跟遺憾還有無力感…這一切縱然可輕易拋下、卻無法盡心釋懷啊…我從來不想怨恨我爸!我很想好好愛他,但是他表現出來的是不太需要我們的愛…這些叫人無奈地感受,應該只有在當下活過的人,才能體會:甚麼叫做情深緣淺、別以為這句話只能用在愛人身上,想愛一個愛不著的老爸,那才是揪心、才更無奈…


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隨著台灣新聞事件報導真相的不斷跟監以及給人民下載的最新速度、舉凡有任何社會案件發生、便再也不見其他次要新聞、所有民眾應該知道的時事、瞬間被淹沒!殺人強姦這類新聞淹蓋了民眾尚須了解的其他時事~

而所有人好像也已經接受了這種新聞報導的模式~

好像我們所有人都早已經做好準備.....比如颱風一來、所有各家新聞關注的、就只剩颱風到哪了、風有多強、現在哪的路樹倒了幾顆、水已經淹到哪?

這個世界其他角落的消息、再也比不過一個颱風~

即便一天到晚呼喊著地球村、要與世界接軌的我們、都能立刻拋棄自己應該有的認知權益.....完全專注在新聞記者想給我們看的消息內、24小時不斷的輪姦著我們的視覺與聽覺........這甚麼道理?這還有道理嘛?

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嬸嬸走了、我的心像被鑿了個洞似的,不只痛得讓我不得不正視它的存在,還有種永遠無法痊癒的驚慌失措…

嫁給老公二十年了、跟嬸嬸也是慢慢熟起來的!總是聽老公說起小時候,因為雙親很早就離異,所以他們經常去嬸嬸家吃飯,他們幾個孩子受嬸嬸的照顧很多,嬸嬸就像他媽媽那樣…我聽著、心裡很感恩,但嬸嬸笑起來陽光燦爛,不笑時卻可以看見嚴肅的表情,讓我這個內心脆弱的兒媳婦,對她只敢充滿敬畏!…最早幾年一直只看待她是位長輩,後來慢慢會跟嬸嬸開玩笑了,最近的這幾年間有一個過年去看她,發現她腰疼得無法下床,我自告奮勇地幫她按摩、刮痧!忙了半個多鐘頭之後,嬸嬸下床到客廳來跟我們聊天,說她好太多了!…我們當然是很高興,所以我隨口說了一句:媽媽你可以來我們家我幫你按摩啊,反正這幾天我都還在家裡待著…

隔日一早、我聽見有人喊我的名字,但不確定是誰?便從二樓小叔房間陽台探出頭來,看見嬸嬸站在樓下仰著頭對著我笑,她大方地說:我要按摩!…我飛奔下樓去給她開門,這該算是我跟嬸嬸的第一次親密接觸吧!

我們倆個在房間裡面對面接觸…嬸嬸問:我要把衣服脫掉!?

我點頭不好意思地說:如果可以的話…

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